— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и… — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Дизайнер.
— Клиент доволен?
Координатор.
— Ага, денег даж заплатил.
Дизайнер.
— Ого…во вытворяет…

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.

Был у меня как-то заказчик, который задал по настоящему интересную задачу для дизайнера — соединить две буквы К «спинками» и так, внимание, чтобы это было совершенно не похоже на букву Ж.

— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.

Дизайнер.
— Клиент доволен?
Координатор.
— Ага, денег даж заплатил.
Дизайнер.
— Ого…во вытворяет…

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
«Текст надо отцентровать по левому или правому краю».
«Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне».
«Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально».

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали…

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

— «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».